爆笑笑话肚子疼故事300字小学生
1、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
2、一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”
3、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
4、“红的呢？”
5、最搞笑的一句话笑死你简短
6、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
7、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
8、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
9、分享个非常好笑的段子，笑死我了
10、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
11、不笑你打我哈哈
12、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
13、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
14、弄巧成拙
15、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
16、启动失败
17、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
18、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
19、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
20、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、（这个太好笑了hhhhhh）
23、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
24、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
25、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
26、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
27、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
28、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
29、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
30、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
爆笑笑话肚子疼故事300字小学生
31、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
32、小鱼说:我抄蚌的。
33、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
34、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
35、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
36、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
37、我主页有很多搞笑视频
38、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
39、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
40、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…
41、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
42、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
43、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
44、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
45、老师说:你棒个屁！
46、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
47、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼