求收集最经典的冷笑话大全爆笑
1、爸爸说：“因为墙角有90度。”
2、为什么蚂蚁不生病？因为它们都很小，所以它们很耐病。
3、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
4、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
5、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
6、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
7、有一个番茄一不小心掉进了汤里，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想要去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
8、为什么鸟儿总是停在电线上？因为它们怕被做成炸鸡。
9、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
10、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
11、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定的解释说:“这是华生炖（华盛顿)的。”
12、如果你想获取更多，可以关注一些有趣而又充满智慧的博主、综艺节目或者阅读一些好书。
13、有的冷笑话不低俗，但也有很多低俗的冷笑话。
14、飞起来了
15、气派的灵前牌位宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
16、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。
17、有个女孩问男友：“你喜欢我哪个部分？”
18、如果你想听一些，可以去欣赏那些有趣的脑洞大开的段子手们的作品，他们的笑话搞笑而不下流，既能让你捧腹大笑，又能让你受益匪浅。
19、女生边化妆边说，
20、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
21、有一个老爷爷去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老爷爷点了头就笑着走了，老爷爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老爷爷说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
22、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
23、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚；踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
24、福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
25、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
26、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
27、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
28、低俗的冷笑话往往涉及到色情、歧视等不当内容，这样的笑话会影响人们的思想观念和价值观念。
29、爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
30、冷笑话有一定的文化底蕴和文化背景，对于不同年龄、不同文化圈的人来说，接受能力和理解难度也会有所不同。
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31、这是因为冷笑话是一种文字游戏，它所追求的不是直接提供幽默，而是在观众无法预期的情况下呈现出一种出乎意料的效果，这种效果常常是通过词汇的双关、语义的转换、语法的甩锅等复杂方式完成的。
32、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
33、感谢邀请回答问题：
34、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
35、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
36、女朋友在化妆，男生闲来无事，
37、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
38、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
39、有个人在街上被一条小狗跟着，他走进一家商店，店员问他：“为什么你身后跟着一条小狗？”这个人回答：“它是我用篱笆在街上量身高时养的小狗。”
40、因为冷笑话不需要低俗或者不健康的内容，可以通过聪明的组合和双关语达到幽默效果，让人在不失尊严和道德底线的情况下感到愉悦。
41、毕竟还有女朋友。。
42、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
43、小明：“为啥？”
44、不低俗2因为低俗的冷笑话很容易引发误会和不良影响，而且也无法提升人们的思维水平和文化素养。
45、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
46、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
47、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
48、如果想要听一些有趣的冷笑话，可以尝试寻找那些有趣但不低俗的幽默段子，比如一些小学课本上的笑话或智慧寓言等。
49、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
50、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
51、为什么在海边不要玩火？因为海火会旺。
52、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
53、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
54、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
55、确实存在。
56、你们可都是冷血动物，干什么呢
57、冷笑话虽然不低俗，但在某些情况下也可能引起争议和不适，所以在使用时需谨慎。
58、不低俗2因为低俗的笑话常常涉及到低级趣味和尴尬场景等内容，不利于品味和涵养；而则有一定的智慧和幽默感，更有助于开拓思维和提高情商。
59、我们可以从经典的冷笑话中延伸出更多相似的笑话，让人们体验到轻松愉悦的感觉，减轻生活中的紧张和压力。
60、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
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61、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
62、如果想要制造幽默或者逗乐，可以选择更加有趣，幽默但不低俗的方式，比如巧妙的语言游戏或者有趣的趣闻轶事，这样既能达到逗乐的效果，又能保持良好的社会形象和文明的表达方式。
63、闲着没事摞了个麻将
64、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
65、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
66、没有2因为冷笑话不仅仅是低俗的，而且往往具有一定的智慧和幽默感，需要作者具备一定的创造力和文学修养才能制作出来。
67、。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”2.我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，来一件？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”3.我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，来一件？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”
68、男友回答：“我最喜欢的是你的思想，因为它总是在我身边。”
69、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
70、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
71、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”