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10个短笑话?
01 燕子叽叽喳喳叫个不停。 “咏春？”叶问。 02 对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
10个短笑话?
1、你摊上事了，摊上大事了。 2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。 3、错过我，真替你感到难过。 4、迅雷，你卸载得了幸福么？ 5、能伤害我的，都是我爱的。 6、喜欢别说怕，爱他就拿下。 7、没事没事，你不怕开水烫。
10个短笑话?
搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话： 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.” 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
10个短笑话?
君要臣死，臣不得不死 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。 2、梅花鹿 节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 3、终身禁驾 今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
10个短笑话?
1.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!” 2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。 3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做! 4、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
必笑的十个笑话?
1、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。 2、“不要再打了，我全招！” 老板奄奄一息地望着应聘者们。 3、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。” 4、开学时，我和同学打了一架。 老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！” 5、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
必笑的十个笑话?
有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
必笑的十个笑话?
1、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 2、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑! 3、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
开心笑话每日一笑?
中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。 我妈看了看说：“这咋这么多人啊？” 我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。” 我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
10个笑破肚皮的笑话?
1.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了…… 2.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。 3.当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
10个笑破肚皮的笑话?
以下是10个笑破肚皮的笑话： 1. 有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。 2. 一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。” 3. 一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！” 4. 小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”
10个笑破肚皮的笑话?
一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了
10个笑破肚皮的笑话?
“先生，醒醒！！快醒醒！” “…？ …嗯…？怎么了…” “您该吃安眠药了。” 孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离” 有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”
超级搞笑笑死人的笑话?
分享个非常好笑的段子，笑死我了 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
超级搞笑笑死人的笑话?
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
超级搞笑笑死人的笑话?
1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？ 领导鄙视的道：笨，加把盐啊！ 2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。 有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。” 3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
超级搞笑笑死人的笑话?
最搞笑的一句话笑死你简短 1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。 2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！ 3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。 4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。 5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。 6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
超级搞笑笑死人的笑话?
希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你 1.小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？ 小鱼说:我抄蚌的。 老师说:你棒个屁！ （这个太好笑了hhhhhh） 2、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
超级搞笑笑死人的笑话?
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。 1.启动失败 5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。 2.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。