有什么好笑的笑话?
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。 2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。 3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说： 领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？ 4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
好笑的笑话。?
今天中午，我正在家里吃饭，我看见有红烧鱼就想把鱼汤淘在饭里面，爸爸看见了，连忙拿过去看了看，我问他：“你看什么？”他说：“我看有没有鱼刺。”过了一会儿，爸爸说；“没有鱼刺，可以淘了。” 于是，我就把饭都倒进去，扒了一口饭吃着吃着。我正吃着吃着，突然，我被鱼刺卡住了，爸爸说；“怎么会有鱼刺呢？”我想了想，喔！我们刚在没有检查筷子，肯定是哪根筷子上有鱼刺被我刚才吃到嘴里了。 你说好不好笑？
好笑的笑话。?
1.记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？ 2.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！ 3.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
好笑的笑话。?
地理老师气死在厕所 地理老师问：“河水往哪里流啊？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！ ”老师气急：“你给我滚出去！ ”学生：“说走咱就走阿！ ”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！ ”老师：滚！！
求几个非常好笑但简短的笑话?
1、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。 2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。 3、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。 4、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
求几个非常好笑但简短的笑话?
1、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！ 2、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
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1、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。 2、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。 3、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！ 4、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。 5、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。 6、“见家长吧” 只有班主任对我说过。
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1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 2.有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 3.俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈 4.同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？ 同学乙：什么故事啊？
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活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 女大十八变，越变越随便。 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
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1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。” 2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？ 3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
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大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。 1.《冷笑话---白整》 丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。” 2.《冷笑话---兄弟》 丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。” 3.《开心这一刻---辣眼睛》 一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。 4.《开心这一刻---缺水》 一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。” 5.《开心这一刻---知了》 一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。” 6.《开心这一刻---冷啊》 天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。” （笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
求几个非常好笑但简短的笑话?
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬ 你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬ 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 《
有什么非常好笑的笑话?
1，都说女人三十如狼，四十如虎。表哥说最近体力不支，每天早早的就跑床上，假装睡着了。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚就把表哥踹地上，刚想发火。媳妇指着床单就问表哥是啥意思啊。表哥一看啊，原来是刚刚睡觉的时候，不小心把媳妇放在床头的那个眼霜给坐爆了，怕挨骂就把那个盒子扔到那个垃圾桶里面了，一下子都不敢出声。这时候呢，媳妇就破口大骂：“你个自私的男人，想不到你偷偷躲被窝里吃独食。” 2，小明接到女朋友打过来的电话，说是丝袜烂了，让他买一双带回去。去到小超市的时候，老板呢，就给他介绍了两双丝袜。一双呢，就是贵一点的，另外一双就便宜一点，就跟他说：“价格不一样的啊，喜欢哪一个自己挑。”小明就在想，既然价格不一样，那质量肯定不一样的，就拿了那个价格比较低的那双丝袜。对着那个灯光扬着头看了看说：“这透明性太强了，让别人看到可不好啊。”老板的声音啊，听起来好像有点颤抖：“你，你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。” 3，我跟我妈去逛超市，我就把那些薯片呀，薯条呀，虾片全都塞进的购物车里，我妈就不让。她问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友了，有人要了啊。”我妈就看着我好久说了一句特别励志的话：“不想换了？” 4，小明的爷爷想考一下小明：“宝贝孙子，爷爷考考你，爷爷你问呢。我今年80岁了，你说明年我多大。”“呃，79啊。”“为什么呀。”“爷爷你不是总说过一年少一年了吗？” 5，我有个男同学，家里开了牛肉面店，我就去光顾一下。在门外刚好遇到他，我俩有说有笑的走进去了。后来一个煮面的阿姨问男同学：“你们交往多久了。”说着抄起一大勺的牛肉要往我的碗里放。男同学说：“妈，别瞎说，她是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉，放进我的碗里。这一抖很有灵性啊。 我是威仔，专业拯救各种不开心。喜欢请订阅。
有什么非常好笑的笑话?
记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。” 2.天天一笑笑网，半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？” 3.爆笑古诗笑话，学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
有没有笑话好笑的笑话?
原创的小笑话分享给大家: 1、卖皮具的老同学说要送我两个包，我喜出望外:“别别别，你这都是有成本的。” 老同学摆摆手:“没事，咱有的是，收到了没？发给你了。” “不是，表情包啊？” 2、白马坡，关羽言道:“丞相，我们有一结拜三弟，姓张名飞字翼德，在百万军中，能取上将之首级如探囊取物，翻掌观纹一般！” 曹操大悦:“太好了！那麻烦让你三弟给我取周瑜的手机，连充电器一块拿哦！” 3、智叟在愚公家闲聊:“我这个人心直口快，还是开门见山的跟你说吧……” 愚公一把拉住他:“别瞎说，开门你看看哪还有山。” 4、胖子不易减肥的真正原因是:身体越重，看到好吃的就越走不动。 5、炎热的夏天渐渐过去，凉爽的秋季已经降临，最近感觉坐一壶水开的时间慢了，夏天五分钟就开了，秋季得需要七分钟，无形中又多用好多电费，我突然明白为什么南方人比北方人有钱了。